Los Golpes Tontos

Es curioso como hay muchos dias en que es mejor no levantarse de la cama, hoy me he tropezado dos veces y a la tercera he acabado como no en suelo, pero hoy quiero hablar no de las caidas, sino de lo que seguramente lleve a la extincion de nuesta especie: Los Golpes Tontos.

Por ejemplo, estas en la cocina buscando una cacerola, abres el armarito y no está. Pero la puerta se queda abierta...Te agachas, abres uno de los armarios de abajo, coges la cacerola, te levantas y zas!!! Notas que la esquina te pela el cuero cabellud.o. Notas como se te clava el cerebro. Los que te estan mirando espectantes cierran los ojitos:

-¡Ay, ay,ay, ay, ay!

-¡Joder! ¡Me he dado yo! no me quiteis protagonismo!!!!

Los ecologistas dicen que nos estamos cargando el planeta. Puede ser, pero ni punto de comparacion con lo que le estamos haciendo a nuestro cuerpo. El "efecto invernadero" puede ser preocupante sobretodo en Almeria. El agujero de ozono, con no asomarse....Pero nosotros vamos a extinguirnos antes de que se recaliente el planeta.

Nos damos golpes tontos no solo en la cabeza, empezemos desde abajo.

¿Quien no se ha levantado en medio de la noche a coger el vaso de agua de turno?? Esta todo oscuro, vas descalzo... y de pronto le pegas un patadon a la pata de la mesa con la punta del meñique. que ademas es casualidad, tenemos cinco dedos para elegir y no tenemos que ir a por el mas debil.

Como es de noche no puedes gritar y claro empiezas a poner caras, sabes que tienes 30 segundos de dolor que no te los quita nadie, hacemos cosas como tirarnos al suelo, rodar, bailar con el pie entre las manos (para que no grite el dedo meñique) y pensamos:" Ya que nadie me ve, voy a hacer un poco el gilipollas".

Hay golpes que nos damos mas arriba...todos conocemos esos pivotes o bolardos de hierro que hay por las aceras para mutilarnos. Y todos conocemos esa parte del cuerpo llamada "rodilla". no digo mas. Lo peor de este golpe es que ocurre en plena calle, delante de unas trecientas personas, y ahi que disimular actuar como si no hubiera pasado nada. Sigues endando, cojenado y queriendo morir pero con cara de..." No si yo lo hago siempre que paso por aqui, me gusta darme un golpecito en la rodilla, por que yo lo valgo"

Y quien no ha tenido en algun momento un fallo de calculo, quien no ha venido de currar despues de un dia horrible y se ha dejado caer hacia atras en el sofa y donde crees que te vas a encontrar un mullido cojin encuentras u duro apoyabrazos.

Por ultimo y lo que mas me indigna son lo falsos golpes tontos, o es alguna vez habeis visto a alguien caerse con una cascara de platano??? Yo por lo menos no.

Besos a todos.

El humor es el alimento del alma

Buenas noches a todos he estado reflexionando y voy a hacer caso a Tita Hellen y me voy a dejar de criticar a la gente por un tiempo (pero advierto volveré!!! y con mas cotilleos, soy becaria de radio patio), Os voy a hablar en una nueva serie de pensamientos libres de las cosas que sin darnos cuenta forman parte de nuestro día a día, como por ejemplo el tema que me ocupa hoy : los ombligos. Es una parte del cuerpo que se esta poniendo de moda, tan de moda que hoy en día casi todo el mundo tiene uno. Se dividen en dos modelos: el ombligo para adentro y el ombligo para fuera.

Hay ombligos para dentro normales de una profundidad moderada... y luego están los llamados "ombligos pozo" esos ombligos de padre que dices:"Jollín papa que ombligo tan profundo" y se oye: "undo...undo...undo". Son ombligos abisales, los miras y dices: "hay cabe una barra de pan".

Yo me acuerdo, de que veía a mi padre tomar el sol y pensaba: " la parte de dentro no se le esta poniendo morena.

Luego esta la gente del ombligo para afuera. Hay gente que tiene un nivel de respingue fuera de lo normal, un nueve en la escala Richter de respingues. Cuando tomar el sol, tienen que ponerse una visera en el ombligo; sino se les despelleja.

Y luego esta el ombligo que no es ni para dentro ni para fuera, el ombligo raso, el que sale en la tele. Yo lo llamo "el ombligo por ciento". No os habéis fijado en que ahora, en todos los anuncios de cosas dietéticas y mas engaños por el estilo, sale un ombligo con el símbolo "%" ?? y claro queda de la siguiente manera "OMBLIGO % materia grasa". La casera Ligth, Cerveza sin, Vitalinea...todos son OMBLIGO %, y todo por que el ombligo parece un cerito.

¡ Por Dios que los fabricantes de papel higiénico no copien la idea! ¿ Os imanáis el "ano % de celulosa??? .

A las embarazadas les pasa una cosa muy curiosa, se les dispara el ombligo y se queda para fuera como si fuera un tapón de suavizante. Parece que, si lo desenroscas, el niño va a asomar la cabeza:" Hola! que tal no ha hecho falta cesárea"

Al nacer es cuando a un bebe se le hace el ombligo. Se le corta el cordón umbilical y el niño pasa de ser con cable a ser inalámbrico. Pasa de fijo a móvil. Y ahí se forma el ombligo, hecho por la comadrona. Claro con ese nombre tan feo, como le va a salir un ombligo bonito. Pero ella no tiene la culpa lo hace lo mejor que puede, lo que pasa es que por muy bien que lo hagas un zurcido hay... se ve.

La culpa es de Dios, que es un prisas. Si el ombligo va a ser un zurcido...no lo pongas ahí que se ve. "Yo hago el mundo en ocho días, Yo hago el mundo en ocho días..." Ya pero mira los acabados. El ombligo lo pones debajo del sobaco, no se ve, no haces mal a nadie. O a un lado de la pierna, como si fuera un bolsillo, si lo haces con forma de bolsillo para el móvil, perfecto así no los llevamos colgados del cuello.

Algo que me pregunto, es ¿ que se hace con los cordones umbilicales? ¿los tiran?.. Vamos a ver miden casi un metro no?? ¡No lo tires animal! Eso se puede aprovechar, no se, espumillon para el árbol de Navidad, cuerdas para tender la ropa, el cinto para llevar el móvil colgado del cuello...

Tengo otra duda, ¿cuales son las pautas de higiene para el ombligo?? Por que hay gente que le salen unas bolitas graciosas, a otros pelotillas que mas bien mejor que no se vean y luego esta "la bola pompón", en ombligos como el de Torrente han llegado a formarse balones de fútbol.

¿Como es su limpieza y mantenimiento? Yo he probado con un bastoncillo de los oídos, que es demasiado pequeño, y con la escobilla del vater que es demasiado grande. He probado con toallitas de bebe. Y la gente que tiene piercing, le pasa el algodon magico y ya esta.

En fin no hay que andarse con mas miramientos ni alargar mas mi pequeña divagación sobre el ombligo, por que luego nos dicen que nos lo miramos mucho.

Capitulo 2, Versiculo 1: La cornuda de España

Si la Pantoja es la viuda de España, yo sere siempre la Cornuda del Parque, en fin, que le voy a hacer, creo que no sera la ultima vez que me pase, los hombres son asi...., pero bueno ya que he reconocido lo cornuda que fui, voy a seguir relatando las "conquistas" de mi ex, (por que el lo vale), bien segun cuentan mis fuentes una fria tarde de noviembre y mientras yo me dedicaba a mis cosas este personajillo, engaño (o no), a otra inocente niña para llevarla a su casa/picadero de una calle del barrio, de sobra conocido por todos, cuando ya la tenia en sus garras y segun me contó ella en primera persona, se acostaron, para ella era la primera vez y segun me comento deseo que nunca hubiera pasado nada, por que despues le dijo que el queria mucho a su novia(osea yo) y que no me iba a dejar (que fuerte, que momento), entonces alli se quedo la niña bien jodida ( en todos los sentidos) y ademas engañada por un ser malvado que no tiene escrupulos de ningun tipo, machista y que no se merece que nadie derrame una lagrima por el, que no respeta a las mujeres ni se respeta a si mismo, por si alguien no sabe el nombre de esta niñita solo dire dos cosas, niñita sandrita que bonita eres y que poco duro tu inocencia.

Otra de las conquistas (si de puede llamar asi) de este personaje siniestro y oscuro que esconde en su interior mas de lo que nos enseña a los demas (aviso: tiene dos caras), es una pedazo de guarra de las que ya quedan pocas, con su pelo rizado y su perfil de isla de pascua fue la BECARIA por un ratito, de este personaje, y asi me lo contaron tiempo despues de que lo dejaramos, en fin que este con tal de que se la chupen le da igual quien sea.

En tercer y no por ello menos importante, dire que, confiada de mi, le deje que se fuera SOLO a las fiestas del pueblo de Vicentito, alli y segun me conto el mismo Vicente tiempo despues ya que no tuvo los cojones en su momento de mirarme a los ojos y contarmelo (tan amigo mio que era) el gran Pepo se enrollo con una chica de alli (lo que no me quedo claro es si tambien se la tiró o no) , en fin tiempo despues de esto fue el mismo Pepo, quien por el messenger y en un tono amenazante y como queriendo humillarme, quien me confirmo esta premisa con las siguientes palabras: - Y que sepas que la chica del pueblo de Vicente, NO SABIA BESAR y por eso no me gusto mucho, pero por no hacerla un feo...- Ese es el GRAN HOMBRE que no vale ni para tomar por culo y que fue es y seguira siendo un inutil intergral que tiene asegurado su futuro gracias a sus sacrificados padres (personas amables, honradas y trabajadoras), que trabajan como brutos en el negocio familiar.

Y muchas otras, como por ejemplo en la fiestas con sus primos y puesto de tripies se enrollo con alguna que otra pastillera, esto tambien esta contado por el.

En fin, que agusto me acabo de quedar jolines!!!!