Adios Maestro, que vaya bien

Hoy dia 19 de Junio la voz de Jose Luis Cantero "El Fary" se apagado para siempre, tras una terrible enfermedad que esta diezmando a nuestra sociedad. Quien no ha bailado alguna vez "Torito Guapo" "Carabirubi" y otras muchas, quien no se ha reido con el en sus ultimas apariciones en el cine de la mano de Santiago Segura y quien no vio la serie que hizo en los 90, "Menudo es mi Padre", en fin señores esto no hace mas que confirmar mi teoria, la copla se esta muriendo, se muere con todos los/as flocloricos/as, que van sucumbiendo a las enfermedades y a la edad (con la escepcion de las hasta ahora eternas : Sara Montiel, Maruja Diaz y Carmen Sevilla, entre otras....).

Con estas palabras quiero rendir mi homenaje a ese "pequeño" Gran Artista al que siempre recordaremos con cariño y afecto, por que aunque mucha gente se empeñe en renegar de toda esta gente, son parte de nuestro legado artistico, pues España es muchas cosas y fue muchas cosas, pero sobretodo, en su tiempo fue.... Copla.

Y una cosa mas... prefiero tener en el folklore de mi pais una bata de cola, una peineta y un abanico a no tener pasado cultural de ningun tipo.

El Amor (Ese virus de regresion adolescente)

Bueno, hoy quiero hablar del amor, porque me he encontrado a un amiga que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdida. Y yo no he tenido mas remedio que reflexionar sobre lo diferentes que somos al enamorarnos y la extraña regresion a esa epoca que es la adolescencia.

¿No creeis que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Mario, quiero a Mario, quiero a Mario, está claro que estás enferma y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar el? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:- ¿Qué haces?- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:- Bueno, pues cuelga.- No, cuelga tú.- Tú primero.- No, tú.- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.- Uno, dos y tres.Y si cuelga el, te quedas jodida y piensas que tú le quieres más. Y le vuelves a llamar:- Oye, me has colgado.- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorada... Tu escala de valores varía radicalmente...Y EN CONSECUENCIA LA DE TU CHICO TAMBIEN. Por ejemplo, antes, el domingo tu chico lo decicaba al fútbol. Ahora os vais a comer y la sobremesa se prolonga. Tú le miras, el te mira, le coges de la mano, las seis de la tarde, tu disfrutando como una enana. Pero, por mucho que te quiera, es un hombre.

Y hay un momento en el no puede más y se levanta y te dice: Voy al servicio. No te vayas ¿eh?Y en cuanto te das la vuelta le sorprendes agarrado al camarero diciendole, ¿Eh, como va el Madrid tío?!!!!

Bueno tu eso se lo perdonas (te haces la comprensiva), porque cuando llegas al coche no vas a consentir que te ponga el Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorada. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que tu chico ha grabado especialmente para ese dia y que en un alarde de originalidad ha puesto por título ,LENTAS.

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota que tu chico esta loquito por ti , porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quiere que cambien a rojo para darte un beso: ,Uy rojo, muá,

Tampoco le importa que le piten cuando se pone verde, porque se sientes superior. Te hace una sonrisita y sigue. Y no le queda más remedio que volverse fino.

Cuando están enamorados lo chicos practican mucho el conocido deporte de aguantarse los pedos. ¡Pedos delante de nosotras ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajan a la calle y te asomas a verle partir cual princesa...le ves ir hacia su fiel corcel (el coche) con una especie de estela de chispas acompañada por un Brrrrrr. Van a propulsión vamos, que cuando llega al coche tiene el culo como la bandera de Japon de tanto gas.

Y hablando de la bandera de Japon...que me decis...del sexo...cuando estas enamorado..."el sexo es...algo secundario" VETE A LA MIERDA TIA!!!!! como que algo secundario?? osea que ganas un tio pesao, baboso todo el dia colgao de tu chepa y encima no te te echa un polvo???....venga ya...

Si te enamoras de un chico de fuera al separaros prometéis escribiros; y nosotras ya lo creo que escribimos. ¡Cartas de diez folios!... Pero cuantas cosas de tu vida en tu ciudad que(vamos a ser sinceras) a el no lee interesan para nada...Hola Paco, estoy en casa, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas ¿Y a el qué? Y de repente pones: Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre. Y en la línea de abajo. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas... y asi durante los diez folios, claro... no le vas a poner...Hola Paco, hace solo dos semanas que no estas y ya me he follado a medio instituto y la semana que viene me follare al otro medio... pues no queda muy bien ....mejor lo otro y te quitas de tonterias

Sin embargo, ellos cuando nos escriben una carta van al grano: Hola Ana: estoy caliente. Atentamente Gabino. Y ya está.

Por eso os digo que es mejor alejarse de manera preventiva del amor por que si no nos podemos ver, pidiendo la baja por Gilipollez Cronica Aguda, hasta que los cuernos lo remedien.

La Gente Desagradecida

No deja de sorprenderme queridos AMIGOS que lees este blog, la falta de humanidad y de cariño de algunas personas que primero te dicen una cosa y luego te dicen otra, no me refiero a nunguna de vosotras chicas que sois las mejores, me refiero a otra/as personas que ante el cariño de los demas responden con malas caras, si alguien te da cariño, cogelo, pero si vas a dar cariño mira primero si el que lo va recibir se lo merece.

No tengo mas que decir al respecto.

Cumpleaños Infantiles

Ya que ultimamente hemos tenido los gloriosos cumpleaños de Noa y de Samu os voy a hablar no de los cumpleaños de hoy en dia si no de aquellos entrañables años anteriores al botellon, que aunque ya no lo recordemos (por razones obvias) alguna vez existieron.

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y La Onda Vaselina".

Bueno, igual no había sexo... Pero había Pajitas... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!.

Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el Pica pica? ¿Y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un Mágico Mundo de Colores.

Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La Pitusa Cola, la Infanta Naranja... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...

Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía :Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.

Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado, lo untabas y hacía FFFSSSSS (UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL DEDO RÁPIDAMENTE) ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!

Los mayores intuían que algo se cocía en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. ¡Sopla hijo, sopla!

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma. Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos.

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.

Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unas bragas... Por si al final de la fiesta no encontrábamos las nuestras.

Los Tanatorios

La verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el unico que no cierra en toda la ciudad.Lo primero que te encuentras al llegar alli son un monton de coronas de flores. Que digo yo ¿Por que le llamaran a eso corona? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza.

Mas que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.Y los mensajes que llevan, son para leerlos: Tus nietos no te olvidan, Tus compañeros de oficina no te olvidan. Que tu piensas, pero, ¿a quien se lo dicen? ¿al muerto?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y ademas, ¿como que no te olvidan?. Pero hombre,si se acaba de morir ¡Como para olvidarse:- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!- ¡Vamos a preguntarle al camarero!Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí:

Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy una tía de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer?

Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón de Golfa"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado.

Hasta que los Corales nos Descompongan

Arriba Titanic!!!!!!! Foto buenisima....

Las Bodas

Es curioso la cara que ponemos todos cuando recibimos una invitacion de boda.¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".

Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando. Odio las bodas.

Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Ana, la hija de la tía Feli, la que no se habla con el abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir. Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?- Ah, encantada, gracias por venir.O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito que me han dicho que eres un poco guarrilla .Ella hubiera dicho igualmente:- Encantada, gracias por venir.Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:- ¿Dónde os habéis metido, joder?Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa.

Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.A los chicos , en cuanto se descuidan, les colocan un puro.

A la tercera calada, empiezan a ponerme blancos y lo tiran.Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?A ti te dan ganas de decirles:- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

Felicidades Mor

Bueno como siempre yo y esta bola que tengo por cabeza nos olvidamos de cuando son los cumples de todo el mundo... en fin yo pensaba que el cumpleaños de Mor era el 30 pero nooooop es el 31 en fin que le voy a hacer no puedo con la vida soy un desastre.... FELIZ NAVI...FELIZ CUMPLEAÑOS...tu juventud es mi vejez, cada vez que cumples un año mas yo envejezco 5 madre mia como ha pasado el tiempo...... (ya esta la abuela con los cuentos de maricastaña...) un becho desde Tarraco.....